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     Les histoires du bois de Dasles

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    AuteurMessage
    .Jean

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    MessageSujet: Les histoires du bois de Dasles   Mar 13 Fév - 9:39


    Un délégué syndical de la CGT désire se payer du bon temps avec une prostituée.

    Étant conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées. Au premier bordel, le syndicaliste s’informe donc :
    « Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
    «Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées.»
    «Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
    «20 % à la fille et 80 % pour la maison.»
    «C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.»

    Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :
    «Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
    «Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.»
    « Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?»
    « 30 % à la fille et 70 % pour la maison.»
    «C’est écœurant ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs.»

    Il se rend donc à une 3e maison.
    « Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
    « Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.»
    « Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
    « 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»
    « De mieux en mieux ! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?»
    « Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.»
    « Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !»
    « Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté,
    c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE…»

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    MessageSujet: Re: Les histoires du bois de Dasles   Mar 13 Fév - 13:02

    elle est bien bonne celle là , tu te fais avoir sur la marchandise dans tout çà .

    _________________
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    .Jean

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    MessageSujet: Re: Les histoires du bois de Dasles   Mar 13 Fév - 15:19



    L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
    - les enfants, je vous présente un nouvel élève qui vient se joindre à vous : il s'appelle Sakiro Suzuki
    Le cours commence.
    L'institutrice :
    - Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine.
    Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

    Pas un murmure dans la salle.
    Suzuki lève la main : "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
    L'institutrice : "Très bien Suzuki !"

    Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
    Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .."
    L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
    Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
    Suzuki lève la main et dit : " Charles DE GAULLE !"

    L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire française et américaine mieux que vous !"
    On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
    "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
    Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

    Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
    L'institutrice hurle :" Qui a dit ça ?"
    Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991."

    Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
    Et Suzuki, sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"

    Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
    Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

    Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con !
    Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire"

    La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparait :
    " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
    Et Suzuki : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

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    MessageSujet: Re: Les histoires du bois de Dasles   Mar 13 Fév - 16:43

    bonjour oh! il a aura été jusqu'au bout , il aura achever la maitresse , il en sait ce gosse et ben un japonais en plus .que savoir . merci

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    .Jean

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    MessageSujet: Re: Les histoires du bois de Dasles   Ven 16 Fév - 11:01


    UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE :
    -BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
    -OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
    -OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT
    PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
    -HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR,
    J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE
    POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
    - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE !
    MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX,
    C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN
    POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!!!!!!!!!
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    MessageSujet: Re: Les histoires du bois de Dasles   Ven 16 Fév - 11:24

    hihiihihihih trop drôle mon ami merci pour cette blague lol!

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    MessageSujet: Re: Les histoires du bois de Dasles   Sam 17 Fév - 9:35


    Le clin d’oeil

    C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

    L’employeur lui dit :
    – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

    Le gars répond :
    – Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
    – Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

    Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
    Le patron est assez surpris :

    – Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
    – Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
    – Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
    – Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

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    MessageSujet: Re: Les histoires du bois de Dasles   Sam 17 Fév - 9:39

    lol! elle est bien bonne merci jean lol!

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